This is default featured slide 1 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured slide 2 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured slide 3 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured slide 4 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured slide 5 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

Mostrando postagens com marcador Piadas. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Piadas. Mostrar todas as postagens

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

A arte de Advogar…



Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: – O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: – Está vencida.
Guarda: – O documento do carro.
Advogado: – O carro não é meu.
Guarda: – O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: – Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): – Abra o porta-malas!
Advogado: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: – Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: Abra o porta-luvas!
Advogado (tranquilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: – Abra o porta-malas!
Advogado: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): – Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: -Só falta agora esse sujeito dizer que eu estava em alta velocidade!!!

Pela estrada


Os dois loucos fogem do hospício e começam a andar pela estrada, quando encontram um velho volante de automóvel.
Mais adiante, param num posto de gasolina e pedem para encher o tanque. O frentista admirado, diz:
-Acho que vocês estão com alguns parafusos soltos.
e um deles comenta:
-Eu não te disse? Foi só arrumar o carro que ja começam os concertos.

Roubalheira


Enquanto um louco joga paciência, o outro, que observa de lado, de repente diz:
-Êpa, você está roubando você mesmo.
Eu vi.
-Silêncio! Não espalha! Estou me roubando há anos!
-Verdade? E você nunca descobriu?
-Claro que não. Eu sou muito esperto!

Os três amigos


Três loucos se encontram no pátio do hospício.
-Muito prazer eu sou Napoleão Bonaparte!-Apresenta-se o primeiro.
-Muito prazer - Diz o outro. -Eu sou o Jesus, o filho de Deus!
O terceiro indignado diz:
-Deixa de ser cascateiro, rapaz! Eu não tenho nenhum filho deste tamanho.

O vendedor gago.


Era uma vez uma gago que estava procurando emprego... Aii ele viu em uma loja uma vaga de vendedor de bíblias...
O dono da loja uma pouco que envergonhado
olhou para o gago e disse:
- Olha me desculpa mas você tem esse problema na voz,e assim não da!
O gago Olhando pra cara do dono da loja balançando a cabeça diz :
-M-m-m-m-e De-e-e-e um-a-a-a chanc-e-e-e-!...
O Dono Da loja da 3 bíblias a ele para ver se ele vende. 20 minutos depois o Gago chega e diz :
- M--e-e- dê-êe mais trê-ês..
O Dono da loja indignado deu mais três.. 20 minutos depois o gago chega e diz:
- me der maiis 10..
O DOno Da loja de queixo caido, Diz:
-Caramba como é que isso pode acontecer? Nenhum dos meus vendedores conseguiram vender tantas bíblias em tanto pouco tempo...
O Gago Olha para o Dono da Loja e Diz:
- é-éé A-ss-ss-im eu chego nn-n-n-n-ooo Cli-cli-cliente e di-digo mo-mo-mo-moço q-q-q-q-uer comprar uma bi-bi-blibia? Ai ele diz - Não Muito obrigado..
-Aiiii E-e-eu Digo..Qqqquer comprar ou quer que eu leiiia??

Velasco

A loira advogada


A loira tinha acabado de abrir uma advocacia, porém o telefone não estava instalado.
De repente chega um senhor e pede para falar com ela e ela fala que no momento está ocupada no telefone, o senhor ficou sentado esperando, enquanto a advogada se engrandecia no telefone. Uma meia hora depois ela finge desligar o telefone e se dirige ao senhor e pergunta o que lhe trazia aqui e educadamente o senhor diz que é da telefônica e veio instalar o telefone dela!!

O bêbado e os postes



Um bêbado estava saindo do buteco quando sua visão está turva e não conseque manter o equilibrio do seu corpo enquanto caminha.

De repente bate em um poste.

Todo sem graça ele diz:

- Ops!! Desculpa senhor, tô só de passagem.

Continua caminhando e, Powwww!!! outro poste!

- Pelo amor do Padim Ciço, me desculpe senhora!!

Mais à frente "encontra" outro poste no seu caminho e pede desculpas mais uma vez.

Essa cena se repete por mais seis vezes, quando ele pára, senta no meio-fio e indaga consigo mesmo:

- Pronto!!! Agora eu só me levanto quando essa procissão passar!!!

Traseira Saudável


Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.

— O que é isso, pai? — pergunta o filho, curioso.

— É muito simples! — esclarece o pai. — Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor.

— E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!

— Nossa! — exclamou o garoto, preocupado. — Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...

— Como assim? — pergunta o pai, confuso.

— Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!

Incentivo


Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.

Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

Careca lisa


O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, tava todo mundo reunido, aí o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
- Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
- É... você tem razão... tá parecendo mesmo!

Amiga idiota


Duas peruas se encontram.
- Clotilde, que blusa linda você está usando! - exclamou uma.
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazê-la!
- Nooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

História de Manoel


Manoel dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.

Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse!

Abrindo uma conta


Um senhor, com jeito de caipira entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, Poderia repetir por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !
Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?

O senhor disse:
Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !
O gerente:
Entendo! e essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?

Ad BannerFans.com